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Conocí muy poco de Germán Dehesa, prácticamente era un desconocido para mi hasta que lo invitó José Ramón Fernández a su programa “Los Capitanes” por ESPN , tenía un estilo muy chingón para hablar, irónico , juguetón, bromista y desenfadado, estucharlo opinar acerca de nuestro fútbol y sus mediocres equipos era toda una delicia, poco a poco me hice fan del programa solo por escucharlo.

Cuando supe de su muerte me entristeció mucho, es una pena que mexicanos como él dejen el mundo y sobre todo sean tan poco difundidos por las televisoras populares,  sin embargo lo que más me conmocionó fueron sus líneas escritas días antes de su muerte:

“Tengo cáncer, pero hasta ahora la enfermedad no me ha producido ningún dolor insoportable. Trato de vivir sobre las puntitas de los pies, pues en mis delirios, imagino que si casi no hago ruido, la enfermedad no se va a percatar…”

Saber que morirás es algo que todos los humanos sabemos de antemano, pero saber que tienes menos de 6 meses de vida deber ser algo que solo los más fuertes pueden soportar, y Germán lo sabía, aún así enfrentó la muerte como los grandes y nos dejó como herencia momentos tan emotivos como el siguiente:

Muchos tienen la idea de que si supiéramos la fecha exacta de nuestras muertes podríamos aprovechar mejor nuestro tiempo en este mundo, pero esas son mamadas, las verdad es que para gran parte de nosotros, el saber algo así solo haría nuestras vidas más miserables. Nadie quiere despertarse sabiendo que te quedan n días de vida, lo único que quieres es desayunar , llegar al trabajo (sin inundar tu auto), comer, terminar tu día laboral y pensar en algo diferente para desviar algo de tu rutina. Pero no queremos pensar en la muerte, nadie quiere pensar en eso, Germán dió una muestra más de su temple y convicción , descanse en paz…

¿Porqué los narcos no usan silenciadores en sus armas? . Bueno, quizá no quieren desaparecer el elemento amaenazador que el estruendo de un arma origina, pero siendo prácticos no tiene sentido hacer gritar a las viejas y mearse a los cabrones cuando minutos después de tu balacera tienes a un enjambre de militares corretéandote.

Todo buen asesino sabe que si su intención es chingarse a alguien tiene que ser silencioso. Ya sea en un antro o en una biblioteca y todo parecería que un silenciador es una buena opción.

Y bueno?… no creo que el pedo sea el costo o la disponibilidad de éstos aditamentos, lo único que se me ocurrió es que tal vez los silenciadores en la vida real no sirvan. ¿Porqué pienso así? pues porque estando en el año 2010 aún todas las pistolas siguen haciendo el mismo estruendo de siempre , asi que yo creo que el estallido de la pólvora es algo difícil, MUY DIFÍCIL DE AMINORAR.

Vean el siguiente video:

Si les dió hueva verlo déjenme decirles que el sonido de una Glock 36 con silenciador es el mismo que una Glock 36 sin silenciador… sí , no reemplazamos el sonido del “Bang!” por el sonido del “ptew” , los silenciadores no hacen más que hacer más pesada la pistola y más difícil de esconder en tus pantalones.

Bueno siendo justos , si aminora el estruendo pero solo un poco, al grado de hacer parecer a la pistola de un calibre menor, pero eso no evitaría que nos sigamos cagando del miedo cuando oigamos balazos en nuestro patio

Pero entonces … ¿porqué chingados existen? , bueno quizá si usaras una arma con silenciador en una antro, con música asquerosamente ruidosa (el Regetón es una buena opción )  y con gente estúpidamente distraida ( bailando Regetón)  el silenciador puede ser útil,  especialmente para ocultar de donde vino el plomazo.

Pero he decidido arriesgar, todo en aras de un mejor futuro, una vida más prometedora y sobre todo la mentada “Búsqueda de la Felicidad”, para mi es muuuuuy difícil iniciar algo, es cuestión de mentalidad , yo siempre quiero tener el control de todo , control que solo la experiencia te da, y cuando entras a un nuevo trabajo te enfrentas a todo otra vez… ganarte la confianza de tus compañeros, organizar tu estilo de vida, acostumbrarte a mil cosas desde el transporte hasta la comida, etc. Pero no me rendiré hasta encontrar el lugar que creo merezco.

Adiós Navteq, es el trabajo que más satisfacciones me ha dejado y del que más he aprendido… seré tu evangelizador.

“The only place I get hurt is out there. The world don’t give a shit about me.”

El fin de semana vi una de las películas que más me han tocado en el fondo de mi corazón, The Westler con Mickey Rourke. A resumidas cuentas trata del declive en la vida de una persona que ha empezado la recta final de su vida completamente solo. Su única motivación es hacer lo que más le gusta… luchar, y debido a una vida de desenfreno y excesos su estado de salud no le permite continuar. El porqué movió tanto mis sentimientos es simple y sencillamente porque temo en mi futuro llegue al mismo punto, empezar el sendero final sin nadie que me acompañe.

En mi vida eh sido un luchador solitario en un mundo que no me ha dado nada gratis, como diría Freud “he sido afortunado en mi vida porque nada ha sido fácil” .

Pero todo tiene su precio y el mío ha sido no poder aprender a vivir con alguien, parece que la soledad se ha hecho en mi un lugar para visitar recurrentemente y de el cuál no quiero dejar de hacerlo nunca.  Pero es irónico amar ser libre y temer llegar al final solo. Es como amar el fumar y temer el morir de cáncer en los pulmones.

Me he encerrado en un mundo imaginario el cual jamás me ha traicionado, un mundo propio el cual no me ha lastimado tanto como el real, pero sólo estoy volteando la cara a la realidad, pues ese mundo está siendo alimentado por ilusiones de felicidad, ilusiones que inevitablemente terminarán con el paso del tiempo y cuando la edad empiece a mermar mis metas en la vida.

Quién no quiere morir haciendo lo que más le gusta?, creo que todos , pero es mejor hacerlo con seres amados a tu alrededor, seres que te recordarán y no harán que tu paso por el mundo solo haya sido solo un grito en la multitud.

Por fin llegó el iPad a tierras leonesas ,( http://www.am.com.mx/Nota.aspx?ID=415477 ) y para mi sorpresa al parecer no a un precio exorbitante , solo a 7 mil 498 (ouch!) , bueno sí es una lana pero no tanto a comparación a un iPhone 4 que su valor supera los 10 mil pesos.

Y me interesa comprarlo? … la verdad no, creo que tengo todo lo que necesito en mi iPhone ahora, quizá si fuera un iFan lo haría pero no me interesa comprar todo lo que sea Apple solo porque está de moda.

Y es aquí donde quiero resaltar algo que una vez un ser inteligente dijo en mi FaceBook,

“El iPhone  solo es un telefono que sirve para verse sangronamente bonito y creerte socielite”

Ok tratando de ser más objetivos que mi descerebrado y pretencioso compañero quiero enlistar lo que a mi humilde opinión son las ventajas y desventajas de un iPhone:

Ventajas

* Pantalla con hermosos colores y sobre todo con el espacio suficiente para ver y leer lo que quieras, (las fotos porno se ven increíbles.)

*Excelente rendimiento de hardware, tengo alrededor de 70 aplicaciones y el iPhone conserva su velocidad y fluidez, solo se me ralentiza con las conversaciones de mi amiga “La cachetes” y eso porque no le para la plática.

* Benditas aplicaciones!!!… hacen que no te aburra la iChunche , ejemplos:

SoundHound: Te reconoce cualquier canción que no te sepas y estén tocando en la radio, microbús o centro comercial (absténganse de intentar reconocer los últimos éxitos de Ulises el calamar electrónico)

Mapas Google: Tal y como lo vez en Google maps, ya no más batallar encontrando la casa de tu amiga que queda mas allá donde las lianas de Tarzán ya no llegaron.

Actualizar Facebook, Twitter, Buscar en MercadoLibre o Amazon, ver videos en Youtube o JustinTV,  ver cómics , la cartelera del Cine, tomar y arreglar fotos, etc.

*La funcionalidad touch y el acelerómetro incluido te abren una gran gama de opciones divertidas e interesantes para las aplicaciones como usar tu iPhone como una flauta o guitarra, así como convertir tu celular en un sable de luz de Star Wars que hace soniditos cuando lo mueves , yujuu puedo hacerlo durante horas!!!

Desventajas:

* Aquí es donde le doy a Apple una razón de ser odiado… su maléfico plan para conquistar el mundo consta de venderte el iPhone con un software muy limitado, o sea algo así como “en teoría tu iPhone puede hacerlo, pero no lo hace porque no se lo programamos de fábrica… hey pero si compras ésta aplicación lo puede hacer…”, es ahí donde tu tarjeta de crédito empieza a temblar pues si quieres hacer algo tan trivial como agregarle un nuevo ringtone tienes que comprarlo o bajar la aplicación que convierte a ringtones… desgraciados!!! Ni siquiera puedes ver la foto de  la persona que te manda un SMS,  o sea eso debería de venir de fábrica!, maldito Apple.

*La pila dura menos que un eyaculador precoz tirándose a Kim Kardashian, es en serio, tengo que cargarlo a veces dos o tres veces por dia si me pongo muy loco.

*Apple está peleada con Adobe, y como toda vieja verdulera ha prohibido que el iPhone sea capaz de repoducir Flash, así que díganle adiós a sus calabazas y tomates en FarmVille.

Es imperativo hacerle un “jailbreak” a tu iphone , que quiere decir hackerarlo para bajar aplicaciones y ringtones gratis, así como reproducir Flash,  desgraciadamente no siempre es muy fácil y si no eres algo diestro en esto de la computación o eres muy miedoso para moverle a un aparatito de 8 mil pesos vas a tener que seguir enriqueciendo a Apple comprándole TODO…

Bueno pues ese es mi “rant” acerca del iphone, algo más objetivo que solo decir que no lo compren porque es un juguete de Yuppies , nos vemos pronto ha y por favor no hagan esto si compran uno…

El viernes pasado tuve la oportunidad de ver el último capítulo de la saga de Shrek, iba con el escepticismo de ver algo decente después de la apestosísima Shrek 3 , pero bueno… tengo que aceptar que las dos primera películas son de mis animaciones favoritas así que merecía otra oportunidad.

El problema que veo aquí es que después de ver una película tan exquisita y bien hecha como Toy Story 3, uno se queda con la expectativa de ver algo a la altura, pero la verdad es que una vez más tengo que decir que Shrek 4 no llenó mis expectativas.

El chiste principal de éstas animaciones es la forma que te retrata su mundo. Es una alegoría sarcástica de la sociedad comparada con los cuentos infantiles que todos leímos de niños,  esa combinación le da mucha personalidad a la serie y la hace única. Sin embargo toda buena fórmula pierde su fuerza con el paso del tiempo si no se “adereza” con nuevas ideas y creo que es ahí donde Shrek 4 falla…NO HAY PERSONAJES NUEVOS!!!! , si si si ya sé está el mentado Rumpelstiltskin , que me recordó bastante al malo de la película de “Los Increíbles” , pero fuera de ahí no hay nada nuevo. No se puede decir que los ogros son nuevos porque tienen el mismo aspecto que Shrek así que no hay nada sorprendente  o innovador,  así que la buena noticia es que todos los que tenían figuritas de las anteriores series no van a tener que comprar nada esta vez.

Aquí el truco es poner  los mismos personajes de siempre pero con otro enfoque en el cual ellos no conocen a Shrek y por decirlo de una manera “se vuelven a conocer” …  de hueva pura. El guión es malo y predecible, no hay buenos chistes y los gags de antes vuelven y no hacen más que levemente sacarte una sonrisa .No recuerdo haberme reído a más de una vez, sólo la escena de niño y su frase “Grúñeme”  es la que se llevó la película… sí una frase de  UNA SOLA PALABRA  es lo mejor de la película…

Ojalá sea el último capítulo, no creo que me atreva a ir a  ver una quinta parte, ya ha sido suficiente para mí, me quedo con las dos primeras partes … que descanse en paz Shrek.

¿Porqué debería gustarnos?

Nunca habíamos visto antes una mano hablando ¿verdad? (comentario sarcástico) , sólo desde la edad media los juglares se ponían calcetines en las manos para entretener a los niños, pero OIGAN, el compayito no usa calcetines, pero si ropita súper tieeeeerna, playeritas, gorritos, accesorios etc.

Además, cambia sus ojos dependiendo el estado de ánimo , WOW! eso tampoco lo habíamos visto antes (señor cara de papa en Toy Story) , y ¿qué podemos decir de su humor?, adivinen qué tipo de humor es… les pondré varias opciones:

1. Humor sofisticado

2. Humor burlesco

3. Albur

4. Humor de magia

Si, adivinaron… el albur, pues es el único humor que nos hace gracia a los mexicanos (según Televisa).

¿Porqué no debería de gustarnos?

Puta , ¿por dónde empiezo? , para empezar la pinche voz del “comediante” antes conocido como “El Norteño” es cagante a más no poder (su pinche risita de “jujujuuú” me taladra los huevos) así que falla en la más básica de las aptitudes que un personaje cómico debe de tener: una voz graciosa.

Su capacidad de sacar chistes originales y oportunos solo supera a la de Jorge Campos así que  prepárense para un maratón de bromas gastadas y chistes sacados del internet  en todos sus sketches. Falla en otra aptitud básica de un personaje cómico: la improvisación.

Y dejado en claro que es un MAL personaje cómico, vamos a pasar a su obligada participación en cualquier programa deportivo dentro del ya de por si decadente contenido analítico  de Televisa.

Cuando quería sintonizar el programa diario del mundial para ver los goles de la jornada tenía que reventarme cada 10 minutos un sketch de éste imbécil, terminaba pagando la tele evidentemente, así que ni siquiera teníamos la opción de simplemente no verlo. Era una imposición…

¿Cómo lo mataría?

Hay tantas formas de torturar a una mano, pero definitivamente  nada mejor que cortar de raíz el problema.

Inés Gómez Mont

¿Porqué debería gustarnos?

Pues así sin ponernos bien exigentes si está guapa la jeva, tiene ojos de color, esbelta,  le gusta enseñar verija y se viste a la moda. Gamer Points extra por declarársele en matrimonio a Tom Brady en la reunión de medios previo al Super Tazón, lo que quiere decir que es atrevida!

¿Porqué no debería de gustarnos?

Pues sí, es atrevida , por no decir naca y pendeja, pues  hacer ese tipo de shows enfrente de reporteros serios solo agrega una tacha más a la ya de por si mala fama que tenemos los mexicanos de no tomar nada en serio y querer hacer el ridículo con tal de tener nuestros 5 minutos de fama.

Chequen el siguiente video si es que dudan de lo que digo:

Está muy cabrón que vayas a cubrir un mundial y no sepas qué equipos juegan, y ni podemos echarle la culpa de que porque es mujer y es guapa tiene derecho a no saber ese tipo de cosas, la mamacita de Inés Sáenz sí lo sabía así que no tiene disculpa. Pero un momento… es evidente que no está en ese programa por sus capacidades mentales, histriónicas o periodísticas , más bien por ser la desmadroza  y gritona de show, es ahí donde pasamos a la siguiente característica que odio de ésta mujer… sus gritos.

En el mismo video casi al final lo podemos constatar (min 7:55), es traumatizante escuchar sus gritos, no pude encontrar un video donde se la pase gritando los 10 minutos de sus cápsulas , creo que están prohibidos por YouTube, pero todos los días que intentaba ver el programa del mundial era la misma cantaleta, irse a la calle a gritar con la gente puuuuuras mamadas.

En resumen entre el compayito y esta pendeja arruinaron mi experiencia mundialista. (México también tuvo algo que ver).

¿Cómo la mataría?

La obligaría a escuchar sus gritos con un reproductor de mp3 y audífonos Bose “pa que retumbe”  en un loop infinito.

Dice Gabo García Márquez : “la sabiduría nos llega cuando ya no nos sirve para nada”. Esto es lo que sentí al ver a mi padre hace unos días. Cómo es que una persona puede volverse “perfecta” en su filosofía de la vida solo hasta cuando la ha cagado mil veces en su más de medio  siglo de vida en este mundo, dañando a sus seres queridos, malgastando el dinero, haciéndose daño a su propio cuerpo etc. Es como si el ser humano no pudiera aprender más que de la experiencia propia. El problema es que son tantas las cosas que aprender que una vida no alcanza. Pero ver lleno de alegría a mi padre me dio gusto, es sabio ahora, quizá demasiado tarde para algunas cosas, pero muy a tiempo para otras, creo que pasará las últimas décadas de su vida muy feliz haciendo lo que  le gusta y sobre todo ayudando a la gente.

No sé si al final encontraré lo que en realidad amo hacer, algo muy cierto que me dijo es que mientras no tengas un objetivo claro en la vida no llegarás nunca a ningún lado. Sí tengo objetivos, pero ninguno tan claro y ambicioso como para catalogarlo como meta en mi vida, solo temo arrepentirme de desperdiciar tiempo y juventud en el limbo de  la desidia.  Tampoco pude digerir todos sus consejos, creo que no he llegado al grado de mental o espiritual para comprender el sentido de la vida y cómo se maneja la mentada “ley de la atracción” , solo el tiempo me dará esa sabiduría y será mi deber como el de mi padre intentar pasarla a las nuevas generaciones.

El sábado me disponía a tomar una ducha antes de hacer frente a un compromiso y cuando entré al baño me percaté de una gotera insistente en la parte baja de mi lavabo, (en las mangueras que conectan la llave con la tubería) ¿No gran problema verdad? , solo pon una cubeta y asunto arreglado, primer gran solución basado en nuestra característica idiosincrasia mexicana, desgraciadamente la gotera era demasiado insistente al grado que quizá la cubeta se llenaría así que mi siguiente gran idea basada en la misma  característica idiosincrasia mexicana es repararla de la forma más rápida y práctica del mundo… PlastiLoka ©

Bendita PlastiLoka © , salvador de los tacaños y huevones, me dispuse a unir las barritas verde y blanca para tapar la “diminuta” fisura de tubo .

Pero como lo comenté antes la ley de Murphy más que una premonición onírica en mi vida, es un estatuto inamovible, al poner la plastilina el tubo empezó  a cuartearse y lo que era antes un incesante goteo se transformó en un chorrito uniforme  con premoniciones fatídicas de lo que sucedería.

Como todo buen pendejo en lugar de pensar en una forma mejor de solucionar el problema me dejé lleva por el impulso y traté de extender la cobertura de la plastilina… (o sea, moverle al ya de por si débil y podrido tubo) y VERGAS!!! Que se rompe por completo dejando salir un fuerte e incontrolable chorro de agua, ¡¡¡¿QUÉ HAGOOOO?!!!! , la   solución más lógica era cerrarle a la llave de paso pero esa puta llave está en la azotea FUCK!!!! .

(así me veía exactamente como el osito en el minuto 1:36  del video)

Cuando mis tíos vivían en la casa tuvieron la grandiosa idea de extender el comedor quitando el acceso a la planta alta de la casa (tenía una pequeña escalera incrustada en la pared por la parte de afuera), las capacidades de diseño arquitectónico (y práctico) de mi tío nunca contemplaron la necesidad de alguuuuun día subir al pinche techo por algún problemita que no fuera el de bajar la pelota de futbol que los pinches escuincles patearan para arriba de la casa.

1. 1. Cerrar la llave de paso

Qué tal tapar el hoyo con algo, ok no es mala idea, pero ¿cómo buscar algo que ponerle sin dejar de ponerle el dedo al hoyo?

1. 1. Cerrar la llave de paso
2. 2. Tapar el hoyo con alguna mierda disponible

Cerrar la llave de la acometida de agua de afuera y esperar a que se vacíe el tinaco era la única solución, así que abrí la llave del baño y dejé que corriera el agua, lo que significaba quedar atrapado no menos de una hora en el baño… FUCK!! Eso no fue nada gracioso, pero no tenía otra alternativa. Quien me manda no tener buena relación con vecinos para usarlos como tapones humanos mientras iba a comprar las pinches mangueras… pero un momento… ¿qué mejor tapón humano que mi amiga Paty que tiene carro y vive a 10 min de mi casa? , la llamé de inmediato para pedirle su ayuda y como toda una súper heroína (más bien dicho como policía mexicana) llegó ya cuando el problema se había acabado o sea el tinaco se había vaciado.

“Eres una mamada wey jajajajaja” no se cansó de repetírmelo , L y me ayudó a barrer toda la pinche agua que no pude detener. Afortunadamente para ella me robé el escenario con mis pendejadas que casi no  se notó su finísima vestimenta jajajaja ( lindos Crocs rosa mexicano Paty).

No es fácil vivir solo, y menos cuando eres menos diestro que Tim Allen para arreglar las cosas.  Y para cerrar con broche de oro en ese instante cerraron la acometida de agua como sieeeeempre lo hacen los putos de SAPAL  así que me quedé sin agua el fin de semana.

“En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.”